segunda-feira, 19 de julho de 2010

Sem Esteban,A Fine Frenzy ou Armandinho.
Preciso tirar férias dos meus pensamentos...

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Lost

Queria saber onde escondi aquela parte de mim,porque cansei de não conseguir senti-la.Tudo aqui parece tão vazio,inópitos.Eu não encontro mais minhas vírgulas,sumiram sem qualquer amparo antecedente,deixaram-me aqui nesse mundo estranho.Um lugar onde ninguém pertence a nada.Não existe segurança ou confiança que seja capaz de superar as voltas que esse mundo dá.
Agora,mais do que nunca,sinto o desespero tomando conta de mim,vejo o quanto aquelas virgulas me completavam.Eram a única certeza que eu tinha.Sinto falta também dos meus pensamentos,eles mudaram de estado,agora passam por mim sem serem filtrados,apenas passam.E minha angustias,nunca mais me apertaram do jeito que eu costumava gostar.Já tentei regata-las,pondo-as aqui,mas não as encontro,porque só o que vem são meras palavras.
Onde foram parar todos vocês? Aonde foi que eu me perdi?Queria tirar esse amargo de mim.Ta sufocando meus gostos,minhas vontades,meus prazeres.Vejo que nada mais me deixa bem por completo. Já tive tanta vontade de correr atrás do que não conheço,já tive vontade também de correr do que eu acho que me importa.
Não sei,mas não sinto mais aquela dependência de outro em minha vida,talvez eu tenha encontrado um verdadeiro eu. Se realmente for essa a verdade,eu não quero acreditar que sou eu essa pessoa.Eu não gosto de viver sem minhas máscaras,elas me protegem do que a vida tem de real pra me atingir,me ajudam a conseguir seguir até mesmo quando roubam meu ar.
Esse ar que agora anda me faltando tanto. Não existe mais fólego em mim em continuar insistindo em algo que não volta mais.Não aguento mais ler minhas palavras fúteis.Sinto que elas não me pertencem mais como antes.Não são minhas...São apenas...mais um punhado de palavras jogadas ao acaso.

terça-feira, 29 de junho de 2010

Nothing

Essa musica expressa toda minha agustia. Estou conhecendo Esteban agora e vejo o quanto as musicas dele me descrevem aqui por dentro.
Sinceramente,as palavras sumiram da minha cabeça durante esses dias.Talvez,elas estavam aqui,mas eu as negava de sair,porque certos fatos já são suficientemente capazes de superar qualquer frase.Além do fato de eu não querer mesmo pensar muito em tudo. Não pensar no presente,não idealizar um futuro ou não relembrar aquele passado. Um passado distante,que de tão bom,me machuca,ou um passado recente que me faz desacreditar de tudo que já passei.

Tudo por você - Esteban

Eu deixo tudo pra você
Já que eu não quero mais
Eu deixo tudo pra você
Já que levou minha paz
Parece que nada mudou
Parece que não vi mudar
E o que a gente combinou
Mais uma vez
Serviu pra me enganar
Parece que tudo voltou
Mais foi só do lado de cá
E o que a gente conversou
Não serviu pra mudar
Agora eu deixo o que valeu
Ficar de fora
E antes que você me mande ir embora
Lembrar você me faz acreditar
Que eu posso te esquecer
E qualquer outro dia
Quando tu me ver
Não venha me chamar
Todo dia que eu lembrar você
me faz acreditar que eu posso te esquecer
e se você me ver não venha me chamar...

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Sem sentido

Não sei se me odeio, amo minhas ações ou se admiro minha vontade de vencer. Vencer algo que já me deu, por tantas vezes, vontade de abrir minhas asas imaginárias e voar pra bem longe de qualquer lugar já existente, de qualquer ser humano já inventado. Voar pra longe de mim e das minhas idéias que grudam na minha pele como se fizessem parte de mim, como se fosse um órgão a mais em meu corpo. Um órgão bem anômalo, diga-se de passagem, o qual obriga meus impulsos a pulsarem constantes palavras:
- Medo, angústia, ansiedade, preocupação... Saudade.
Anseio todas as minhas manhãs mais força, mais coragem, menos barreiras a serem reerguidas ao meu redor à medida que derrubo outras várias. Já pensei muito em me entregar ao caminho mais curto, mais fácil, junto aquele acalento que tinha todos os dias, mas não valorizei.
Claro, são apenas momentos, não vou desistir. Essa é uma das poucas certezas que tenho e a que levarei pra sempre. Podem destruir todos os meus sonhos, acabar com todas as minhas fantasias, diminuir minhas expectativas ou dilacerar meus sentimentos. Eu sempre estarei de pé, sozinha ou não, pois eu sei que meu maior apoio está dentro de mim, por mais difícil que seja enxergá-lo agora, eu sinto que está.
Perdoe-me, leitor (a), por essa declaração parecer tão sem sentido. Assim como a falta de coerência nesse texto, ela também se encontra, ainda mais forte, dentro da minha cabeça. Com todas a certeza esses foram os piores parágrafos de todo meu blog.

terça-feira, 22 de junho de 2010

É o que eu acho

Hoje li um artigo bem óbvio: ''os homens gostam de mulheres que não façam deles sua única felicidade. '' Para ser bem sincera, isso é poder. Poder que poucas pessoas o exercem, porque uma grande maioria tem um intenso vício de se encontrar no outro. E nesse encontro vai toda sua vida pela pessoa amada. Vão seus sentimentos, pensamentos, anseios, sonhos e felicidade.
Não vou mentir que fui vítima desse defeito. Afinal de contas, isso atinge a maioria de uma população. Não precisei de muitos dados estatísticos para chegar a tal conclusão. Apenas observei o numero de exemplares vendidos dos livros de Alan e Bárbara Peace.
O ser humano tem a incrível ilusão de que tudo na vida tem que ter um manual e a ser seguido por isso que tais autores,célebres admito,são tão reconhecidos. Não estou criticando qualquer ação de estudiosos sobre o comportamento humano, muito pelo contrário, os admiro pela paciência que é estudar algo tão complexo.
Mas, essa não é bem a questão que quero abordar. O fato é simples, a frase me chamou a atenção. Senti-me nesse lugar. Não mentirei que tive vontade de possuir o livro que obtinha o verbete. Porém, quase que no mesmo minuto, me senti capaz de melhorar isso.
Encontrar minha felicidade e amparo não em outros, por completo, mas sim em mim, na minha vontade de viver na minha aptidão. Estou preparada para amar-me em primeiro plano. Cansei de deixar meu bem-estar para depois. Serei egoísta, porque vi o quanto pessoas egoístas são de um bom currículo profissional e pessoal.

domingo, 20 de junho de 2010

Plácida acomodação

Não sei porque continuo parada aqui,sem fazer nada. O mundo inteiro lá fora vivendo,gritando por mais um minuto e eu aqui conformada com o passar das horas.Isso é,no mínimo,estranho. Nunca me senti assim,tão acomodada com o que tenho,sempre fui de buscar novas expectativas,novos lugares e pessoas.
Não sei,talvez só esteja cansada de procurar coisas que já encontrei e que agora,mais do que nunca,eu visualiso.Não falo de amores,falo de amigos.Na distancia é que procuro o seus amparos. Amparos que são ouvindos com muita atenção.Sempre achei fantástico o modo como algumas pessoas exercem esse ato,de uma forma tão intensa e singela.
Talvez seja por eles ou será algo de mim? Sinceramente,não sei ao certo,a certeza que tenho é que me acomodei na vida que estou. Não quero mais nem menos,simplismente...assim está completo.

sexta-feira, 18 de junho de 2010

I really hate you

Sinceramente,nunca senti um ódio tão grande por alguém. Eu lembro de ter chegado perto,naquela primeira vez com outra pessoa,mas chegou perto do que estou sentindo agora. Como pode me jurar amor eterno se não tem a mínima capacidade de cumprir isso? Pessoas fracas,de palavras vazias,promessas vagas e nada plausiveis. Esse é o tipo de gente que aprendi a odiar. Acha mesmo que três palavrinhas vão mudar alguma coisa? Pelo amor daquele que te protege,isso me desperta mágoas. Seria ótimo que sua maestria com as palavras fosse a mesma para com tuas ações.
Ainda se acha a potencialidade da razão. É certo me dizer que o ser humano erra,eu errei,não nego e nunca te negarei,mas em algum momento faltei com respeito ao nosso relacionamento?

quarta-feira, 16 de junho de 2010

I ''hate'' you...

Eu realmente não me imagino sem tua voz,sem teus mimos,teus carinhos. Isso já faz parte de mim ou é até mais forte que isso. Mas,eu não posso mais ser tão ligada a alguém como sou a ti. Todos os dias,antes de dormir sinto-me a pior pessoa do mundo. Quando acordo,vejo que o dia supera todo esse meu egoismo.O sol vem todos os dias,independente do que aconteça. Nele tenho me inspirado,aprendido a me reeguer mesmo com essa dorzinha aqui dentro. É por ele que agora tenho posto um sorriso no rosto todos os segundos dos meus dias.
A verdade nisso tudo é que eu preciso te odiar,nem que seja um pouco,pra gostar mais de mim...

Never I go change

Não adianta querer me moldar,se afastar,pensar.Tudo termina aonde começou,meu jeito é esse,não mudo. Posso contorna-lo por alguns momentos,mas não pra sempre. Não surporta? Infelizmente,não sei o que fazer,não existe remédio pra isso. Nnca vai existir antidoto.
Eu não quero mudar,não vou mudar.Não mais,por você não.Eu vou encontrar minha personalidade,continuará preso em mim,aquele primeiro sentimento,aquele frio na barriga inicial,aquele primeiro beijo,o primeiro olhar,o primeiro amor. Tudo ficará preso em mim. Apenas a importancia não será a mesma,com a mesma intensidade.
Se eu dizer que ''te amo'',mudaria em alguma coisa?Vc falar que me ama,tb não ajuda em nada.
O que eu quero agora,é esquecer que você existe por pelo menos alguns segundos.Mas sem mágoas ou ódios...

Ciumes do tamanho do planeta...

O problema foi te encontrar
Na minha frente [bem na minha frente]
Na minha frente [bem na minha frente]

Eu não quero ficar na fila
Esperando [odeio esperar]
Esperando [minha vez chegar]

Às vezes no olhar a gente sente
Não dá pra confiar, a gente sente
No canto do sofá estou presente
E na sala de estar com muita gente

Mentiras pra mim são coisas ruins
Vou começar a te vigiar
Ciúmes assim, faz parte de mim
Eu não vou mudar, eu não vou mudar...


O teu problema: me ignorar
Você não vê [será que não percebe?]
Você não vê [o sujeito te persegue!]

Eu vou comprar uma algema pra prender você em mim, você em mim, oh oh
Eu vou negar qualquer pedido seu pra sair daqui, sair de mim, yeah hey

Isso não é amor, é uma perseguição!
Você vai onde eu vou, até na contra mão! [x2]

Às vezes no olhar a gente sente
Não dá pra confiar, a gente sente
No canto do sofá estou presente
E na sala de estar com muita gente

Mentiras pra mim são coisas ruins
Vou começar a te vigiar
Ciúmes assim, faz parte de mim
Eu não vou mudar, eu não vou mudar...

[tenho ciúmes, tenho ciúmes]Eu não vou mudar...

terça-feira, 15 de junho de 2010

Goodbye fantasy

Já cansei de pensar em tudo,cansei de pensar em todos,cansei de ter medo de me relacionar por causa de algum preconceito.Descobri que não suporto homofobia,mas no fundo o maior preconceito vem de mim. Não me aproximo de ninguém porque penso saberem da minha opção e ser discriminada. Já cheguei a pensar que sempre tem alguém me perseguindo,me olhando,analisando meus passos,criticando meus modos. Tudo bem,eu sei o quanto tudo isso é exagero,mas eu não controlo. No cursinho,até eu conhecer alguém que me deixe a vontade,fico assim,me sentindo pouco. Eu estou tentando acabar com essa barreira que criei. Não mentirei que é dificil para mim,bastante dificil.
Quando vim a Fortaleza,se destacou uma alegria incontrolável em relação ao novo ambiente,nova historia,novo começo que enfretaria. Mas,isso tudo me assusta. Convivência com pessoas que,por mais que sejam da minha familia,são uns desconhecidos para mim.
Por isso,me apoiei tanto em uma pessoa.Com tal eu me sentia invisível. Não me importava com o que pensavam a meu respeito,tinha alguém comigo.Eu vivia inteiramente para aquele ser.Me sentia completa pra tal,mas não estava sendo.Na realidade toda minha atenção tava desgastando aquilo que eu tratava com tanto vigor.
Mas,esse não é o foco da postagem agora,a questão é que eu tenho que mudar minha visão de ''felicidade''. Ela existe,mas não em seu sentido completo,como eu imaginava.A felicidade é...
Não sei oq é felicidade.Não sei o que é estar completa ou como fazer bem a alguém.Mas isso não significa que minhas esperanças terminaram de vez,eu ainda quero encontrar minha paz interna,a diferença é que agora a busca será encarada de um jeito bem menos...Fantástico.

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

Futilidade e parenteses.

Não sei realmente o porque desse meu post,talvez porque são quase duas da manhã,todos dormindo,a Bê me mandando mensagens pra me botar medo,namorad sem sonhar que eu to on[quando ler isso,vai me matar. :x]...hm deve ser bem por isso.
Já que estou fútil hoje,vou escanalizar tudo então;Bom,hoje foi um dia relativamente igual aos outros,tirando o fato que...to sem paciencia pra entrar no msn,não é menosprezando meus amigos,só que tem dias que estamos tão chatos,que nem o proprio eu aguenta.Mas,digamos que UM DOS motivos maiores tenham sido a dor de cabeça que me perseguiu o dia todo e sessou depois de fatias de bolo e um pouco de miojo,que por sinal,eu aprendi a fazer,amr.rs Ah,e não levava chocolate Amanda[baby].(chega de piadas internas),e,claro,pq meu amor não entrou e nem pediu que eu entrasse.
Bom,um fato relevante do dia?Falei com a Gih e com o Perdigão,saudade deles(apesar de que um dos dois,tem me decepicionado quanto a umas coisas).Mas foi uma conversinha de 5min,e CLARO sempre tocando no assunto do resultado.
'O Resultado',to nervosa e meia pra isso.As vezes me sinto tão confiante,outras tão conformada com cursinho,novamente.Mas,a questão de tudo é só uma coisa,se eu passar vou ter as duas coisas que mais quero agora,uma muito mais importante que a outra claro.Mas,prefiro nao pensar muito nisso.
Enfim,to sentindo que meu texto(livro,cá entre nós) ta perdendo a coerencia,semelhandte ao ultimo 'poema-texto' que postei.
Então,continuando meu dia;hoje aprendi mais uma coisa sobre crianças,descobri umas dicas muito boas pra tirar uma boa fotografia(a função do diafragma e do obturador),vi minha mãe com a 'aquele' olhar pra mim,morri de inveja de qualquer coisa que estivesse com meu amor assistindo o seriado q idolatro,não dei atenção a visita que veio aqui hoje(mas nem por isso me criticaram),ainda não cheguei na parte que eu quero do livro que estou lendo,assisti pela segunda vez Zeca Baleiro(adorando mais ainda),vi milhões de desenhos com a prima,rezei pra conseguir passar,chorei por saudades,li a 'teoria do tipo sanguineo' no blog da Anne(o tipo do meu sangue me descreveu incrivelmente bem),li um post do Tica(o perdi quando fui comentar),acho que to perdendo a graça do orkut,me mordi com a fotos do Muido,fiquei com ciumes de tudo que tava ao redor,quase me matei quando vi o quanto que meu amor ta gats...acho que o resto é comum demais.
Ah!E claro,reli meus textos do blog e os achei um lixo,como sempre acho,mas hoje me senti muito exagerada,cheia de enfeites.Acho que um bom texto não precisa de palavras muito diferentes,só de uma boa transmissão de sentimento,diferente do que eu to fazendo.Mas,se assim agrada pra quem os escrevo,tudo bem,então deixa estar.
ps: to com raiva mesmo das fotos. u.u

domingo, 21 de fevereiro de 2010

Passado

Nada mais tem o mesmo sentido de antes,palavras que antes saiam do lápis com tanta beleza e mestria,hoje saem com menos cor,pulam com menos leveza,parecem pesos atirados no papel,como um tapa se repousa em um rosto.Talvez as manhãs e as tardes não me ajudam mais,a noite com sua dança viuva e obscura não me doi como antes,não acaba com aquele nó na garganta como antes.Os começos e os fins dos dias não significam nada aos meus olhos,minha poesia,ou seja como pretender chamar,não filtram as aparencias e essencias de cada segundo que o relogio marca.Acredito não serem os objetos e fenomenos que me cercam os culpados por essa sensação de gasto,acredito que sejam minhas feridas ainda insistem em continuar abertas e procuram afetar os dois maiores orgãos de maior importancia e dor,ou quem sabe não seja a cicatrização de cada uma,deixando uma certa frieza de um tudo,um certo 'deixa estar' escrito em letras maiusculas deixadas no meio do caminho,jogados em um porão qualquer,esquecido como...uma vida,um passado,que persiste em não voltar,não ser teu presente,jamais nosso futuro.
Dizem que a esperança é uma semente que plantamos,que deve ser tratada como tal;todos os dias alimentando-a,regando-a,acompanhando-a de perto.Nós somos simplesmente agricultores disso,uma semente que,por mais complexa que pareça ser,possui dois finais apenas;crescimento e morte.Há vezes que a ultima venha antes do que é previsto,a semente não cresce,seu aprodecimento não cede,o sucesso nunca chega.Nesses casos o ato mais sensato,por assim dizer pelos insensatos,é abandona-la em meio a milhões de outros grãos que caem do bolso durante inumeras turbulencias durante o caminho.O correto seria reaprender a cultiva-la,conquistar o crescimento,esperar pelo afloramento,mas tudo oq fazemos é ignora-la.
O ser humano talvez seja o mais burro dos animais,contrariando a biologia,o ato de pensar nem sempre significa um fenomeno de inteligencia comprovada,inteligente é o fato de pensarmos.Pensar e pensar,nem sempre dizem as mesmas coisa,mas isso não vem ao caso.Nada nunca vem ao caso quando queremos esquecer,mas ao mesmo tempo queremos lembrar.
Eu sempre pensei que só existiam duas realidades na vida,que tudo era simples como as palavras de um conselho,mas quem disse que a estrada tem que ser plana?não existe constancia em nada...Então porque na vida tem que te-la?
Há quem diga que no meio da estrada existem atalhos,ou pontes qe possam melhorar a caminhada,que são como desejos sonhados e guardados nos lugares de maior importancia de nós.
Se assim dizem...então eu quero minha ponte novamente em minha estrada.

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

Oitava Maravilha

Dizem por ai que meus sentidos não sincronizam com meus dias sãos,sussurram aos ventos que meus dias sãos quase não mais existem,comentam as todas as sete maravilhas que criei eu,em minha mente,a oitava e mais exótica já criada.Muitos tem medo da falta de minhas palavras,talvez alguns temem tais palavras quando tentam convencer-me de que de maravilhoso no mundo só existe em numero de sete.
Acredito que boa parte dos que me conhecem invejam meus dias de paixões e alucinações.
Ou talvez não,acredito eu que só oq eles possuem é o medo,medo do que sou capaz de realizar por outra pessoa que não sejam pelos proprios.
Ou quem sabe nem ao menos se importam com isso.Pode ser que tais nem pensam em tais probabilidades,talvez eu que pense demais e eles muito que de menos quanto a mim.Na verdade,não sei ao certo o que querem do meu ser,oq pensam,oq acham de minhas nostalgias,de minhas lembranças e ações.
A unica certeza que tenho é que existe sim a oitava e mais bela maravilha do mundo,que sim,meus sentidos nunca fizeram qualquer sentindo quando estou com tal maravilha,que meus dias sãos,poucos coincidem com os do calendário,que sou capaz de atravessar o mundo de tal maravilha,tão vasto e tão irregular,pra conseguir alcançar seus desejos mais ocultos,os pensares mais inóspitos,os amores mais intensos e os sonhos mais secretos.

terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

Julgamento

Sinceridade posta em julgamento,Palavras sendo defesa,Ações como acusação,Opniões como figurantes,Reações como jurados,Compaixão como segurança,Amor como juiz.
''Culpada!'',dizem as acões. ''Inocente!'',dizem a defesa.''Imponente!'',dizem os figurantes.
A sinceridade contem-se em seu absoluto silencio,em sua profunda calma,em sua desterrena culpa.Jurados tendem a ancia de fugir,mas a Segurança os detem.Ações gritam por justiça,Palavras clamam por perdão.Jurados ainda neutros.Grande tumulto,grande discussão,enorme interrogação.
Eis que chega o juiz,chega com sua destreza.Paciente e ''acalento''.Inicia seu discurso.acusação cala,defesa neutraliza-se e os jurados apoiam juiz.
Fim do julgamento;Sinceridade posta novamente como réu,em outro julgamento.Agora sem jurados,agora sem figurantes,agora sem palavras,agora sem juiz.
Somente com as Ações e a Segurança de sempre.

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

Adeus

Se teus lábios um dia me tocaram,não lembro-me desses segundos.
Se tuas mãos um dia me guiaram,esqueço-me dessas horas.
Se teus dentes um dia me alegraram,apago-os dos meus meses.
Teus conselhos e tuas fobias de nada me serviram,em ''uma nada''
me transformou.Teus olhos,que antes tanto me saudavam e arrepiavam meu ser,hoje não passam de gelos abandonados em um copo qualquer,em uma mesa qualquer,em um passo qualquer.Mas de um tudo tenho de agradecer-te,por encontrar o caminho,porém mais longo,do feliz,do alegre e do saudoso que encontrei em outros olhos e bocas,que hoje me trazem a paz,que acreditava eu,ter escondido-se de mim,ido embora
sem nenhum adeus,sem qualquer abraço.
Se hoje estou aonde cheguei,foi por conta dos erros meus,tão teus,
que nunca arrependerei-me,apenas...jamais os rencontrarei em meu caminho.

Acalento singular

Se minha canções agora pareciam ter refrões melhores,se meus crespusculos agora tranformaram-se em acalentos singulares,foi por culpa do meu amor.Foi por conta da tua saudade que fez meus passos,cada vez mais intensos e fortes,caminharem na tua direção.Foram teus sorrisos,proverbios e adjetivos que seguram-me firme no chão ou me ergueram leves no ar.Tua culpa,somente tua,que agora sinto o cheiro dos meus poemas e vejo as cores dos meus pensamentos.Tu és o sopro da vida que veio em meu ouvido e estimulou-me a viver com mais intensidade,com mais amor e com mais vigor.Sem teus dias cruazando com os meus,meus pés nunca encontrariam o caminho correto a seguir.Teu amor,teus olhos,tua saudade,tua boca,tua raiva,teus dentes;tudo é umas mistura de mim em ti,e tudo em mim é uma mistura de ti em mim.Se queres saber o final do pra sempre,não te guiarei até lá,porque,particularmente,o findar do eterno,não existe em meus vocábulos.